ay, widzę że tu więcej linków niż "joke'ów"
-------------------
Synek Billa Gatesa pyta się ojca:
- Tato, chciałbym w końcu zasmakować seksu, ale nie wiem jak
zaproponować to kobiecie...
- Musisz, synu, kupić jej wielki bukiet pięknych róż, zaprosić ją do
wykwintnej restauracji na dobrą kolację i markowe wino, poźniej zabrać
ją ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu...
W tym momencie wtrąciła się córka:
- Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem
polnych kwiatów w świetle księżyca, szeptaniem czułych słowek?
- To wszystko wymyslili linuksiarze, córeczko, żeby podupczyć za
darmo...
-----------------------------
Internet Explorer służy do przeglądania internetu z twojego komputera i na odwrót
IE jest wspaniałym narzędziem dzięki któremu możesz wejść na stronę mozilli i ściągnąć Firefoxa
-----------------------------
Sprawa w sądzie o pobicie. Sędzia pyta: dlaczego oskarżony pobił tego młodego człowieka?
- Wysoki sądzie jestem informatykiem w firmie i cały dzień spędziłem na kasowaniu spamu w komputerach pracowników. Totalnie zmęczony i podenerowany opuściłem firme i wtedy na ulicy podchodzi do mnie ten gościu i pyta: "Nie chce pan sobie powiększyć penisa?
-----------------------------
informatyk złowił złotą rybkę
-spełnie jedno twoje życzenie
-niech bedzie pokój na świecie
-nie no to jest nie do wykonania absurdalne kochany
-no to spraw zeby windows sie nie zawieszał
-jak mówisz? tylko na całym świecie pokój?
-----------------------------
znam jeszcze wiele, nie tylko o linuxie i kompach, ale takie świńskie że wylecę z forum szybciej niż się zarejestrowałem
nooo jak bardzo chcecie to ostrzegałem:
http://forum.rockmetalshop.pl/viewtopic.php?t=479
Dobry ,,joke'' na dobry początek dnia
-Jaki jest najlepszy sposób na wygenerowanie losowego ciagu znaków ?
- Kazac poczatkujacemu uzytkownikowi wyjsc z vim a.
- Uzytkownik Debiana odwiedza fana Gentoo. Gentoo-wiec pokazuje mu swój super komputer i swój super_skompilowany_od_początku_system. Debian-owiec ogląda wszystko i mówi: Wiesz, wszystko fajnie, super i w ogóle. Tylko musisz zrobić cos z myszką bo ci skacze.
- A, nie. Myszka jest OK. To tylko Open Office się w tle kompiluje...
- Kazac poczatkujacemu uzytkownikowi wyjsc z vim a.
- Uzytkownik Debiana odwiedza fana Gentoo. Gentoo-wiec pokazuje mu swój super komputer i swój super_skompilowany_od_początku_system. Debian-owiec ogląda wszystko i mówi: Wiesz, wszystko fajnie, super i w ogóle. Tylko musisz zrobić cos z myszką bo ci skacze.
- A, nie. Myszka jest OK. To tylko Open Office się w tle kompiluje...
Jest grupka studentów i nie mieli co zrobić to sie najarali. Zachciało im się jeździć samochodem. To wsiadają i jadą na rondo. I sobie jeżdżą, jeżdżą aż w końcu jeden z nich mówi
- Ej, przegapiliśmy drogę mieliśmy tam skręcić.
Powtarza tak cały czas aż kierowca się wku... zdenerwował ;-) i zaczął cofać. No i sobie ładnie cofają ale po chwili walnęli w jakiś samochód. No i przyjeżdża policja, alkomat i te sprawy. Wtedy wychodzi z samochodu gościu który mówił, że źle skręcili i lamentuje
-O Jezu spowodowaliśmy wypadek, co teraz z nami będzie
Widząc to policjant podchodzi do niego i mówi
-Proszę Pana proszę się nie martwić to nie Wasza wina, kierowca który Was uderzył ma 2 promile i twierdzi że jechaliście tyłem :mrgreen:
- Ej, przegapiliśmy drogę mieliśmy tam skręcić.
Powtarza tak cały czas aż kierowca się wku... zdenerwował ;-) i zaczął cofać. No i sobie ładnie cofają ale po chwili walnęli w jakiś samochód. No i przyjeżdża policja, alkomat i te sprawy. Wtedy wychodzi z samochodu gościu który mówił, że źle skręcili i lamentuje
-O Jezu spowodowaliśmy wypadek, co teraz z nami będzie
Widząc to policjant podchodzi do niego i mówi
-Proszę Pana proszę się nie martwić to nie Wasza wina, kierowca który Was uderzył ma 2 promile i twierdzi że jechaliście tyłem :mrgreen:
Umiera papież. U wrót raju anioł go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? Biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic MI o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj TU, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest TU taki jeden, mówi, że jest
papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu I mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem jakieś 2000 lat temu?
- No, I?
- Oni do tej pory działają
- Ktoś ty?
- Ja? Biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic MI o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj TU, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest TU taki jeden, mówi, że jest
papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu I mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem jakieś 2000 lat temu?
- No, I?
- Oni do tej pory działają
Jezus i apostołowie wędrują rozmyślając. Nagle Jezus mówi:
- Wiecie, raj jest jak x kwadrat plus trzy x minus osiem.
- O co mu chodzi? - zapytał jeden z apostołów drugiego
- Nie wiem, to chyba jakaś parabola...
---
Przeczytałem, że ustawianie imienia swojego kota jako hasła jest niebezpieczne. £atwo je złamać. Ale nie zmienię swojego hasła. Przyzyczaiłem się do zqDB~639_cg45.
---
W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Trzej fizycy stwierdzili, że
pobawią się w chowanego. Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za
jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr,
po czym staje w nim.
- ..., 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam cię Newton!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadratowy,
czyli Pascal.
---
Wykład na medycynie. Profesor mówi:
- Dzisiaj zajmiemy się seksem. W zasadzie możemy wymienić 60 pozycji...
Głos z sali:
- 61
- Jak już mówiłem znamy 60 poz...
- 61
- Wbrew temu, co niektórzy mogą sądzić znamy 60 pozycji. W pierwszej mężczyzna leży na kobiecie...
Głos z sali:
- 62
---
¦wieżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image. Zapisał się więc do Klubu...
- Masz najnowszego Mercedesa?
- No... nie.
- Masz dwupiętrową wille?
- No... nie.
- A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?
- No... nie.
- No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy.
Dzwoni więc do swojego służącego:
- Janie... Sprzedaj nasze Cadillaci i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim teraz wszyscy jeżdzą.
- Dobrze Panie...
- I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi.
- Dobrze Panie... Cos jeszcze?
- Ta... zabierz Burkowi obrożę i mi ja przywieź.
---
Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami.
Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena...
---
Rodzaje dowodów matematycznych:
argument przez wątpliwość
Chyba cię poj**ało!
dowód przez indukcję autorytetu
To nieprawda, mój wujek napisał o tym książkę.
dowód akustyczny
Słyszałem, że mówisz bzdury.
argument multimedialny
Gdzieś czytałem coś zupełnie innego. Albo ktoś mi mówił.
dowód wprost
Bzdura.
dowód przez psychoanalizę
Wynika to z faktu, że nie znasz się na niczym innym.
dowód przez fallus micrus
Zajmuję się tym rok dłużej, mam fajniejszą furę i większego. Mylisz się.
---
Nowości z list przebojów:
Rekordy sprzedaży w Mediamarkt bije grupa CD-R z albumem 700MB.
---
W pewnej stacji meteorologicznej, z dala od ludzkich osiedli, samotny pracownik notował codziennie m.in. ilość opadów atmosferycznych. Pewnego dnia pomylił się przy wpisywaniu danych do komputera i zamiast 8,45 cm deszczu wpisał 8,45 m. Komputer dłużej niż zwykle przetwarzał te dane, ale okazało się że programista przygotował go i na taką ewentualność. Meteorolog przeczytał już po chwili następujące polecenie:
„Zbudujesz łódź. Jej długość ma wynosić trzysta łokci a jej wysokość i szerokość trzydzieści. Zabierzesz na nią po parze zwierząt z każdego gatunku...”
---
Ulubiony serial linuksowca:
cat /dev/urandom
Ulubiona stacja radiowa:
cat /dev/urandom > /dev/audio :mrgreen:
---
Programista do programisty po wielu godzinach debugowania:
- Czy mógłbyś łaskawie zacząć dokumentować swój kod?
- Po co mam dokumentować kod? Myślisz że czemu nazywają to kodem?
---
- Jak się nazywa najpopularniejszy program Microsoftu do walki z wirusami ?
- Format.
---
Chirurg, inżynier budowlany i informatyk dyskutowali, jaki zawód był pierwszy na świecie.
- Na początku był chirurg - mówi chirurg - dlatego, że z żebra mężczyzny została zrobiona kobieta, kto to mógł zrobić jak nie chirurg?
- Nie, na początku był inżynier budowlany - mówi inżynier budowlany - przecież wcześniej był chaos i ktoś z tego chaosu zbudował świat, kto jak nie inżynier budowlany?
- Zaraz zaraz - mówi informatyk - ale przecież ten chaos też ktoś musiał stworzyć!
---
Rosyjska ruetka admina:
# [ $[ $RANDOM % 6 ] == 0 ] && rm -rf / || echo "Still Alive"
(NIEBEZPIECZNE xD)
- Wiecie, raj jest jak x kwadrat plus trzy x minus osiem.
- O co mu chodzi? - zapytał jeden z apostołów drugiego
- Nie wiem, to chyba jakaś parabola...
---
Przeczytałem, że ustawianie imienia swojego kota jako hasła jest niebezpieczne. £atwo je złamać. Ale nie zmienię swojego hasła. Przyzyczaiłem się do zqDB~639_cg45.
---
W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Trzej fizycy stwierdzili, że
pobawią się w chowanego. Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za
jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr,
po czym staje w nim.
- ..., 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam cię Newton!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadratowy,
czyli Pascal.
---
Wykład na medycynie. Profesor mówi:
- Dzisiaj zajmiemy się seksem. W zasadzie możemy wymienić 60 pozycji...
Głos z sali:
- 61
- Jak już mówiłem znamy 60 poz...
- 61
- Wbrew temu, co niektórzy mogą sądzić znamy 60 pozycji. W pierwszej mężczyzna leży na kobiecie...
Głos z sali:
- 62
---
¦wieżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image. Zapisał się więc do Klubu...
- Masz najnowszego Mercedesa?
- No... nie.
- Masz dwupiętrową wille?
- No... nie.
- A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?
- No... nie.
- No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy.
Dzwoni więc do swojego służącego:
- Janie... Sprzedaj nasze Cadillaci i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim teraz wszyscy jeżdzą.
- Dobrze Panie...
- I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi.
- Dobrze Panie... Cos jeszcze?
- Ta... zabierz Burkowi obrożę i mi ja przywieź.
---
Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami.
Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena...
---
Rodzaje dowodów matematycznych:
argument przez wątpliwość
Chyba cię poj**ało!
dowód przez indukcję autorytetu
To nieprawda, mój wujek napisał o tym książkę.
dowód akustyczny
Słyszałem, że mówisz bzdury.
argument multimedialny
Gdzieś czytałem coś zupełnie innego. Albo ktoś mi mówił.
dowód wprost
Bzdura.
dowód przez psychoanalizę
Wynika to z faktu, że nie znasz się na niczym innym.
dowód przez fallus micrus
Zajmuję się tym rok dłużej, mam fajniejszą furę i większego. Mylisz się.
---
Nowości z list przebojów:
Rekordy sprzedaży w Mediamarkt bije grupa CD-R z albumem 700MB.
---
W pewnej stacji meteorologicznej, z dala od ludzkich osiedli, samotny pracownik notował codziennie m.in. ilość opadów atmosferycznych. Pewnego dnia pomylił się przy wpisywaniu danych do komputera i zamiast 8,45 cm deszczu wpisał 8,45 m. Komputer dłużej niż zwykle przetwarzał te dane, ale okazało się że programista przygotował go i na taką ewentualność. Meteorolog przeczytał już po chwili następujące polecenie:
„Zbudujesz łódź. Jej długość ma wynosić trzysta łokci a jej wysokość i szerokość trzydzieści. Zabierzesz na nią po parze zwierząt z każdego gatunku...”
---
Ulubiony serial linuksowca:
cat /dev/urandom
Ulubiona stacja radiowa:
cat /dev/urandom > /dev/audio :mrgreen:
---
Programista do programisty po wielu godzinach debugowania:
- Czy mógłbyś łaskawie zacząć dokumentować swój kod?
- Po co mam dokumentować kod? Myślisz że czemu nazywają to kodem?
---
- Jak się nazywa najpopularniejszy program Microsoftu do walki z wirusami ?
- Format.
---
Chirurg, inżynier budowlany i informatyk dyskutowali, jaki zawód był pierwszy na świecie.
- Na początku był chirurg - mówi chirurg - dlatego, że z żebra mężczyzny została zrobiona kobieta, kto to mógł zrobić jak nie chirurg?
- Nie, na początku był inżynier budowlany - mówi inżynier budowlany - przecież wcześniej był chaos i ktoś z tego chaosu zbudował świat, kto jak nie inżynier budowlany?
- Zaraz zaraz - mówi informatyk - ale przecież ten chaos też ktoś musiał stworzyć!
---
Rosyjska ruetka admina:
# [ $[ $RANDOM % 6 ] == 0 ] && rm -rf / || echo "Still Alive"
(NIEBEZPIECZNE xD)
Szczyt sadyzmu- przestraszyć strusia na betonie ;-)
***
Siedzi murzyn w przedziale i wchodzi biały. Chce być miły i nawiązać kontakt i mówi
-Bangladesz?
Murzyn nic. Biały ponawia próbę:
- Bangladesz?
Ale znowu nic. Biały się już zdenerwował i powiedział już bardzo głośno
-Bangladesz!!!
Po czym murzyn też się wkurzył podszedł do okna i powiedział
- Nie bangla :-)
Rozmawiają dwie blondynki:
- I co miałaś rantgen głowy.
- Tak ale dzięki Bogu nic tam nie znaleźli :mrgreen:
***
Siedzi murzyn w przedziale i wchodzi biały. Chce być miły i nawiązać kontakt i mówi
-Bangladesz?
Murzyn nic. Biały ponawia próbę:
- Bangladesz?
Ale znowu nic. Biały się już zdenerwował i powiedział już bardzo głośno
-Bangladesz!!!
Po czym murzyn też się wkurzył podszedł do okna i powiedział
- Nie bangla :-)
Rozmawiają dwie blondynki:
- I co miałaś rantgen głowy.
- Tak ale dzięki Bogu nic tam nie znaleźli :mrgreen:
Jedna z korporacji branży IT opracowała dyski twarde o nieskończonej pojemności. Mają trafić na rynek jak tylko skończą się formatować.
---
Spotykają się dwaj programiści:
- Słuchaj, potrzebuję generatora liczb losowych
- Czternaście...
---
Czarne dziury powstały tam, gdzie Pan Bóg podzielił przez zero.
---
Tabliczka w dziale komputerowego wsparcia:
Teoria - to kiedy wiecie wszystko, lecz nic nie pracuje.
Praktyka - to kiedy wszystko pracuje, lecz nikt nie wie dlaczego.
W tym miejscu łączymy teorię i praktykę - nic nie pracuje i nikt nie wie dlaczego!
---
"Emacs to dobry system operacyjny, szkoda że niema do niego dobrego edytora tekstu."
---
Informatyków generalnie dzielimy na dwie kategorie łatwe do rozpoznania:
Jedni ubrani są w garnitury, krawaty, ładnie pachną i nie powinni się dotykać do komputerów.
Drudzy.. cóż.. nie wypuszczamy ich z serwerowni, w żadnym przypadku nie pokazujemy klientowi i mówimy o nich "wysokiej klasy specjaliści".
---
Administracja linuksa jest zazwyczaj możliwa o ile windows nie zawiesi putty.
---
Jak zająć programistę?
- Przeczytaj zdanie poniżej.
- Przeczytaj zdanie powyżej.
---
Spotykają się dwaj programiści:
- Słuchaj, potrzebuję generatora liczb losowych
- Czternaście...
---
Czarne dziury powstały tam, gdzie Pan Bóg podzielił przez zero.
---
Tabliczka w dziale komputerowego wsparcia:
Teoria - to kiedy wiecie wszystko, lecz nic nie pracuje.
Praktyka - to kiedy wszystko pracuje, lecz nikt nie wie dlaczego.
W tym miejscu łączymy teorię i praktykę - nic nie pracuje i nikt nie wie dlaczego!
---
"Emacs to dobry system operacyjny, szkoda że niema do niego dobrego edytora tekstu."
---
Informatyków generalnie dzielimy na dwie kategorie łatwe do rozpoznania:
Jedni ubrani są w garnitury, krawaty, ładnie pachną i nie powinni się dotykać do komputerów.
Drudzy.. cóż.. nie wypuszczamy ich z serwerowni, w żadnym przypadku nie pokazujemy klientowi i mówimy o nich "wysokiej klasy specjaliści".
---
Administracja linuksa jest zazwyczaj możliwa o ile windows nie zawiesi putty.
---
Jak zająć programistę?
- Przeczytaj zdanie poniżej.
- Przeczytaj zdanie powyżej.