Dobry ,,joke'' na dobry początek dnia
Jak dla mnie żaden "joke", gdybym prowadził firmę np. hostingową, czy dostarczał innym firmom profesjonalne rozwiązania dla biznesu w oparciu o opensource, to też szukałbym kogoś z taką wiedzą do BOKu. Głupio kiedy klient dzwoni do BOK, a tam nie mający pojęcia o IT student III roku germanistyki na każde poważniejsze pytanie klienta odpowiada "muszę to skonsultować z administratorem" albo "połączę Pana z działem technicznym".
grucha być może to nawet "profesjonalna firma", ale sposób rekrutacji zwyczajnie bawi. Mamy długa listę dość wygórowanych oczekiwań od kandydata, który ma głównie za zadanie użerać się z klientem. Osoba z takimi umiejętnościami to raczej będzie wolała wykorzystać je sensowniej albo bardzo słono je sobie wyceni.
Chociaż to cię powinno rozbawić dopisek "absolwentom wzisu/wsaizu dziekuje na wstępie" :mrgreen:
Ps.dobra znalazłem dopisek, że to dodatkowo Informatyk/Administrator
Chociaż to cię powinno rozbawić dopisek "absolwentom wzisu/wsaizu dziekuje na wstępie" :mrgreen:
Ps.dobra znalazłem dopisek, że to dodatkowo Informatyk/Administrator
Polecam serie trzech amogos.
http://www.youtube.com/watch?v=WVIoFILS ... re=related
Od połowy filmiku gościu zabija śmiechem.
Gorąco polecam
Pozdrawiam
http://www.youtube.com/watch?v=WVIoFILS ... re=related
Od połowy filmiku gościu zabija śmiechem.
Gorąco polecam
Pozdrawiam
-
jmarcin_1984
- Beginner
- Posty: 153
- Rejestracja: 16 kwietnia 2008, 13:42
- Lokalizacja: BP
Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska, w Zakopanem. Stany wystawiły
Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota
złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser, aby uniknąć
kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala.
Podleciał i zapytał:
- Baco, chcecie zarobić 100$?
- No, chce - odparł baca.
Trener wziął go do szatni, dal spodenki, rękawice i mówi:
- Baco, wyjdźcie na ring, zasłońcie się rękawicami i stójcie.
Jak przetrzymacie pierwsza rundę dostaniecie pieniądze. Baca wyszedł,
Tyson
go poobijał, ale przetrzymał. No to trener mówi:
- Jak przetrzymacie druga rundę dostaniecie 1000$.
Baca wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale przetrzymał.
Trener
zachwycony mówi:
- Baco, jak przetrzymacie trzecia rundę dostaniecie 10000$.
Baca wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:
- Słuchajcie baco, jak wytrzymacie czwarta...
A baca: - Nie wytrzymam, w******lę czarnuchowi!
Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota
złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser, aby uniknąć
kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala.
Podleciał i zapytał:
- Baco, chcecie zarobić 100$?
- No, chce - odparł baca.
Trener wziął go do szatni, dal spodenki, rękawice i mówi:
- Baco, wyjdźcie na ring, zasłońcie się rękawicami i stójcie.
Jak przetrzymacie pierwsza rundę dostaniecie pieniądze. Baca wyszedł,
Tyson
go poobijał, ale przetrzymał. No to trener mówi:
- Jak przetrzymacie druga rundę dostaniecie 1000$.
Baca wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale przetrzymał.
Trener
zachwycony mówi:
- Baco, jak przetrzymacie trzecia rundę dostaniecie 10000$.
Baca wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:
- Słuchajcie baco, jak wytrzymacie czwarta...
A baca: - Nie wytrzymam, w******lę czarnuchowi!
Forum zostało odświeżone, więc i temat wypada odświeżyć 
Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu,
tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on: - Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym
domu panem! Ja mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi
mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli
ubierze i uczesze? No?! Kto? - Zakład pogrzebowy ty sk*****u!
Kochanie, gdzie byłeś?
- Biegłem.
- A czemu koszulka sucha, a majtki mokre?
- Bo nie dobiegłem.
O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do
sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 22-calowy monitor, wszystkie płyty
DVD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera
potraktowała
zapalarką do gazu, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni,
do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic
nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już do
końca życia cały
wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła.
Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe 3 godziny...
Sukcesem mężczyzn jest:
- w wieku 4 lat - nie sikać w majtki,
- w wieku 12 lat - mieć przyjaciół,
- w wieku 16 lat - posiadać prawo jazdy,
- w wieku 19 lat - uprawiać seks,
- w wieku 35 lat: - zarabiać dużo pieniędzy,
- w wieku 60 lat - uprawiać seks,
- w wieku 70 lat - jeszcze posiadać prawo jazdy,
- w wieku 75 lat - mieć przyjaciół,
- w wieku 80 lat - nie sikać w majtki.
Siedzi trzech gości w łódce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z
wędkarzy zagaja: - Słońce wschodzi. Drugi mówi: - Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu. Nagle trzeci wędkarz szybkimi
ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce: - Odbiło
ci!? Za co? Ten mówi: - Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda. Na to wściekli wędkarze w wodzie: - A ty to co, cwaniaczku
jeden! Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi: - A za niepotrzebne dyskusje BAN!
Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po
powrocie krzyczy: - Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule. Jak powiedziała,
tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła: - Kochanie, ależ mi zimno w
ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna. Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak
udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła: - Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce! - Ręce, ręce! - nie
wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?
Przykazania Użytkownika! Wykuć na blachę!
Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu,
tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on: - Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym
domu panem! Ja mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi
mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli
ubierze i uczesze? No?! Kto? - Zakład pogrzebowy ty sk*****u!
Kochanie, gdzie byłeś?
- Biegłem.
- A czemu koszulka sucha, a majtki mokre?
- Bo nie dobiegłem.
O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do
sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 22-calowy monitor, wszystkie płyty
DVD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera
potraktowała
zapalarką do gazu, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni,
do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic
nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już do
końca życia cały
wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła.
Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe 3 godziny...
Sukcesem mężczyzn jest:
- w wieku 4 lat - nie sikać w majtki,
- w wieku 12 lat - mieć przyjaciół,
- w wieku 16 lat - posiadać prawo jazdy,
- w wieku 19 lat - uprawiać seks,
- w wieku 35 lat: - zarabiać dużo pieniędzy,
- w wieku 60 lat - uprawiać seks,
- w wieku 70 lat - jeszcze posiadać prawo jazdy,
- w wieku 75 lat - mieć przyjaciół,
- w wieku 80 lat - nie sikać w majtki.
Siedzi trzech gości w łódce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z
wędkarzy zagaja: - Słońce wschodzi. Drugi mówi: - Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu. Nagle trzeci wędkarz szybkimi
ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce: - Odbiło
ci!? Za co? Ten mówi: - Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda. Na to wściekli wędkarze w wodzie: - A ty to co, cwaniaczku
jeden! Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi: - A za niepotrzebne dyskusje BAN!
Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po
powrocie krzyczy: - Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule. Jak powiedziała,
tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła: - Kochanie, ależ mi zimno w
ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna. Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak
udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła: - Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce! - Ręce, ręce! - nie
wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?
Przykazania Użytkownika!
Wykuć na blachę!Dzisiaj lekko ostrzejsze Nie wiem jak wygląda sprawa z cenzurą i przekleństwami. Dla pewności ostrzejsze wrzuciłem na wklej.org - od 18 lat
Link==>> +18
Są dwa rodzaje kobiet: dobra i idealna.
Dobra to taka która ma: duże D, małe P i nieźle w graści trzyma Ch.
Gdzie: D - to domowe ciepło
P - potrzeby własne
Ch - chałupa
A kobieta idealna to taka jak sam sobie przetłumaczyłeś.
Bardzo porządna i bogobojna niewiasta przyszła do spowiedzi.
Wstydliwa, że aż aż... Na szczęście trafiła do równie wstydliwego
księżulka; młodego, tuż po seminarium.
- Eeee... proszę księdza.. nie wiem od czego zacząć.. Tak się wstydzę...
- Córko, wiem co to wstyd. Żeby ci pomóc, zdjemę okulary. Niezobaczę
twej twarzy i będzie ci łatwiej wyznać sromotę.
I tak zrobił ksiądz.
- Eee.... proszę księdza... mój mąż... on... namawia mnie do seksu
analnego!
- A jak tłumaczy ten grzech sodomii?!
- Że poprawi mi to wzrok...
- Oj nie wierz mu, córko, nie wierz... - rzekł smutno ksiądz,
nakładając okulary.
Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
Byłeś. Ale cię oddali.
Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kochać...
Dialog
- Ożenisz się ze mną?
- Nie
- To złaź!
Kobiety dzielą się na trzy grupy!
-bez workowe
-jedno workowe
-dwu workowe z gazetą
Przy czym:
- z bez workową ,można uprawiać seks pacząc jej w oczy i w ogóle bez wstydu.
- z jedno workową ,żeby cokolwiek zrobić należy wcześniej założyć jej worek na głowę
- z dwu workową z gazetą ,należy założyć jej worek na głowę,sobie worek na głowę, a gazetę psu na głowę aby w przypadku zsunięcia się worka z jej głowy pies szacunku do pana nie stracił.
1944 rok, marszałek Żukow wychodzi zdenerwowany z gabinetu Stalina, na korytarzu klnie pod nosem
'A to wąsaty skur**syn!'
Przed drzwiami stoi oficer ochrony:
- Co powiedzieliście, towarzyszu?
- Ja? Ależ nic.
- No to wrócimy do gabinetu towarzysza Stalina i wyjaśnimy sprawę.
Wchodzą do gabinetu wodza, oficer melduje:
- Towarzyszu Stalin, właśnie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział: 'A to sk....syn wąsaty!'
Stalin popatrzył na Żukowa i zapytał:
- Kogo mieliście na myśli, towarzyszu Żukow?
Na co ów:
- Jak to kogo? Hitlera!
Stalin zmarszczył brwi, popatrzył na oficera ochrony i zapytał:
- A wy, towarzyszu, kogo mieliście na myśli?
Telefon do biura obsługi:
- Internet nie działa. Nie otwierają się strony!
- A żaróweczka na modemie świeci?
- Świeci. Tyle, że to nie jest żaróweczka, tylko dioda półprzewodnikowa!
- Tak, proszę wybaczyć, problem leży po naszej stronie...
Nie wiem jak wygląda sprawa z cenzurą i przekleństwami. Dla pewności ostrzejsze wrzuciłem na wklej.org - od 18 lat Link==>> +18
Są dwa rodzaje kobiet: dobra i idealna.
Dobra to taka która ma: duże D, małe P i nieźle w graści trzyma Ch.
Gdzie: D - to domowe ciepło
P - potrzeby własne
Ch - chałupa
A kobieta idealna to taka jak sam sobie przetłumaczyłeś.
Bardzo porządna i bogobojna niewiasta przyszła do spowiedzi.
Wstydliwa, że aż aż... Na szczęście trafiła do równie wstydliwego
księżulka; młodego, tuż po seminarium.
- Eeee... proszę księdza.. nie wiem od czego zacząć.. Tak się wstydzę...
- Córko, wiem co to wstyd. Żeby ci pomóc, zdjemę okulary. Niezobaczę
twej twarzy i będzie ci łatwiej wyznać sromotę.
I tak zrobił ksiądz.
- Eee.... proszę księdza... mój mąż... on... namawia mnie do seksu
analnego!
- A jak tłumaczy ten grzech sodomii?!
- Że poprawi mi to wzrok...
- Oj nie wierz mu, córko, nie wierz... - rzekł smutno ksiądz,
nakładając okulary.
Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
Byłeś. Ale cię oddali.
Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kochać...
Dialog
- Ożenisz się ze mną?
- Nie
- To złaź!
Kobiety dzielą się na trzy grupy!
-bez workowe
-jedno workowe
-dwu workowe z gazetą
Przy czym:
- z bez workową ,można uprawiać seks pacząc jej w oczy i w ogóle bez wstydu.
- z jedno workową ,żeby cokolwiek zrobić należy wcześniej założyć jej worek na głowę
- z dwu workową z gazetą ,należy założyć jej worek na głowę,sobie worek na głowę, a gazetę psu na głowę aby w przypadku zsunięcia się worka z jej głowy pies szacunku do pana nie stracił.
1944 rok, marszałek Żukow wychodzi zdenerwowany z gabinetu Stalina, na korytarzu klnie pod nosem
'A to wąsaty skur**syn!'
Przed drzwiami stoi oficer ochrony:
- Co powiedzieliście, towarzyszu?
- Ja? Ależ nic.
- No to wrócimy do gabinetu towarzysza Stalina i wyjaśnimy sprawę.
Wchodzą do gabinetu wodza, oficer melduje:
- Towarzyszu Stalin, właśnie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział: 'A to sk....syn wąsaty!'
Stalin popatrzył na Żukowa i zapytał:
- Kogo mieliście na myśli, towarzyszu Żukow?
Na co ów:
- Jak to kogo? Hitlera!
Stalin zmarszczył brwi, popatrzył na oficera ochrony i zapytał:
- A wy, towarzyszu, kogo mieliście na myśli?
Telefon do biura obsługi:
- Internet nie działa. Nie otwierają się strony!
- A żaróweczka na modemie świeci?
- Świeci. Tyle, że to nie jest żaróweczka, tylko dioda półprzewodnikowa!
- Tak, proszę wybaczyć, problem leży po naszej stronie...